rica, sensual e poliglota

No quesito dieta Ceci arrasa. Se você é daquelas pessoas que já fez até a dieta da luz e de nada adiantou preste bem atenção:

Alice estava em mais um dia normal de aulas em sua faculdade quando foi surpreendida por um telefonema de Ceci.  A visão dos passantes era aterradora. Alice escorregou pela parede do corredor da faculdade e caiu no chão para rir.

Fazendo um pequeno flash back de Ceci podemos nos recordar de uma pessoa acima do peso, acima da média na inteligência lógica e um pouco abaixo da média na inteligência emocional. Assim diríamos. Mas Ceci sempre nos surpreende com um pérola. Que ser humano nenhum seria capaz de imaginar. E isso faz dela uma amiga muito mais do que especial.

Não sabendo mais como fazer para emagrecer Ceci resolveu selar uma aposta com seu namorado, o também figura única, Selton. Mas essa pequena atitude corriqueira faria de Ceci a criadora da melhor dieta de todos os tempos.

Voltemos ao telefonema.

Alice: Alô.

Ceci: Alô Alice. tudo bom?

Alice: Tudo Ceci. Diga.

Ceci: Você sabe alguma dieta boa e rápida?

Alice: Não Ceci. Por quê?

Ceci: É que eu apostei com o Selton, que se eu não emagrecesse 5Kg até o dia 12 de outubro, eu ia dar o cú pra ele.

(Alice escorrega pela parede e cai no chão)

Alice: Não sei  Ceci. Para de comer!

A ligação ocorreu há mais ou menos 3 semanas antes da data marcada para o fim da aposta. No dia 12 de outubro lá estava Ceci. Esbelta. Emagrecida. Feliz.

A moral da história eu deixo para os queridos leitores concluírem. Mas que essa dieta é genial. Duvidas não há.

Alice. Alice sempre teve dificuldades de dizer não.

Em Garopaba/SC em um longíncuo carnaval o lema era: diversão, cerveja e muita risada. Sete amigas em um mesmo chalé. No clima total de skindô- skindô. Sete amigas se arrumavam e iam pra caça na balada. À caça de homens? Bem, pode-se dizer que sim, mas o principal era caçar histórias para a posteridade.

Alice fio abordada por um rapaz simpático. Logo se beijaram. Mas logo depois veio a célebre frase que ela não queria ouvir: “Vamos para um local mais calmo?” . Alice sempre teve dificuldades para entender porque os homens sempre querem sexo ao invés de risada e diversão. Mas Alice não sabia dizer não.

Perto da praia. Alice beijava e pensava numa desculpa plausível pra não liberar o iliberável. Disse: “estou com frio, vamos embora”. Mas o rapaz era insistente: “Vamos na minha pousada que eu pego uma blusa pra você”. Não. Alice não disse não.

Chegando lá ela tentou: “vai buscar a blusa que eu espero aqui fora”.  Ele insistiu para ela entrar. Alice não disse não.

No quarto. Alice em cima do beliche. O moço em cima dela. Parecia que não teria solução. Alice não sentia mais frio. Até que houve uma brilhante pausa. Graças aos métodos de proteção. Ele: “Vou até o banheiro pegar a camisinha”.

Alice não queria. Alice não ia dizer não. Mas a janela estava lá. Aberta. Não teve dúvidas. Pulou a janela e saiu correndo. Pra não dizer não.

A única coisa que Alice queria ser naquele momento era uma mosca. Pra ver o rapaz chegar ao quarto com um camisinha na mão e não encontrar ninguém não.

Uma das coisas que aprendemos ao longo de nossas histórias estranhas de vida é que devemos aguentar as lentes de contatos nos olhos. Mesmo que eles pulem pra fora no dia seguinte.

Certa vez, em uma festa de formatura de colegial, a long long time ago,  Mariana não conseguiu administrar a vodka com suas lentes de contato. Desculpada hoje ela está, já era uma das primeiras vezes que ela tomava um porre. Ainda era virgem.

Um pequeno rapaz, de grande membro, como ela pode averiguar mais tarde, ainda de lentes, conquistou seu coração embriagado aquela noite. A mente confusa e a visão turva deram a Mariana a seguinte idéia:  ’É hoje que eu perco a virgindade.” Pegou seu automóvel e se foi com o rapaz. Deixando para trás na formatura sua prima, na época menor de idade.

Mariana levou o affair até a garagem de seu prédio. Mão naquilo, aquilo na mão… Veio seguinte insight: “Não aguento mais a lente, vou subir pra por os óculos”.  E largou o rapaz no carro para tal empreitada.

Delicadamente muito bêbada achou que fazia silêncio, mas acordou os pais com seus passos. E nisso, vejam bem, a confusão estava armada.  Pois o moço embriagado no carro achou por bem não esperar, e saiu em busca de sua amada. Não sabendo em qual apartamento ela morava, tomou sem rumo o elevador invadindo o apartamento do vizinho.

Interfone soa insanamente na casa de Mariana. Seu pai atende. Os dois descem para enfrentar a situação. Mariana de óculos preferia agora estar cega. Passou a maior vergonha do mundo com porteiros, vizinhos, pais e óculos! Óculos de 5graus na frente do garoto!

Papai dá dinheiro pro moço voltar de taxi. Pega Mariana pelos braços e vão juntos buscar a prima na balada. Silêncio sepulcral no caminho. De repente,  na ilha do meio de uma movimentada avenida de São Paulo, lá está o rapaz, vagando sem rumo sem ter pra onde ir. O pai se compadece e manda o garoto entrar no carro.  O garoto vai o caminho inteiro tentando bulinar Mariana que está no banco da frente. Ela dá tapas. Chegam na porta da balada. O garoto desce e vai embora.

As outras amigas que ainda estavam por lá, junto com a prima, só se deram conta do ocorrido pois viram o pai de Mariana dentro da balada procurando a prima.  Estarrecedor.

Moral da história1: É melhor ser cega do que ter quatro olhos.

Moral da história2: Ninguém perde a virgindade de óculos de grau.

Depois de um longo e tenebroso inverso.  Rica, Sensual e Poliglota vai finalmente entrar no ar. Esse blog tão idealizado não pode ficar só na ideia (sem acento, porque a gente envelhece e a gramática muda). E para dar uma mostra do conteúdo tão promissor destes posts que serão escritos nada melhor do que uma frase de impacto:

“Não dá pra beijar alguém que não sabe quem é Juba e Lula.” (by Laura Artigas)

Nascidas nos anos 80 e ainda, mas não infelizmente, solteiras, nós mulheres modernas estamos muito preocupadas coma faixa etária da noite paulista. As pessoas nascidas nos anos 90 estão frequentando os mesmos lugares. Isso nos cria um problema, que não é de preconceito e sim de referência.

Nós podemos nos atualizar, saber quem é Edward Cullen e travar um diálogo. Sim, é mais fácil se atualizar do presente. Mas como ficam nossos corações ao saber que a pessoa pretendida nunca soube da existência de Armação Ilimitada? Que acha que Dengue é só uma Praga? E que a campanha Vou de Taxi só começou após a Lei Seca?

Nossos coraçõezinhos ficam arrasados. Tristonhos e se sentindo velhinhos. Mocinhos e mocinhas, pesquisem os anos 80. Vale a pena.

Rica. Sensual. Poliglota. Eu sou. Laura é. Claudinha então… Sem falar da Tati.

Sim, como toda mulher, muito, muito antes de beirar os trinta (ou nem tanto, tanto antes). Ainda mais quando elas vivem em São Paulo. São amigas há zilhões de anos. Têm incontáveis histórias para contar.

Eu acrescento a cerveja, além do sexo e a cidade. Pois ela sempre nos uniu. Mola propulsora para nos encontrarmos. Falarmos sobre sexo e sim, a cidade, a idade, os homens, as mulheres, os problemas e as futilidades. E entre muito riso. Desabafo. Choro. Sempre uma pausa para comentar sobre a cor do esmalte.

E assim, uma jornalista, uma atriz, uma executiva, uma funcionária pública, médica, advogada, entre outras, formam esse grupo tão homo-heterogênio. E com muita “breja”, sexo e amizade elas se unem agora num blog. Presente. Passado e Futuro. Desabafo. E até coisas que nunca foram contadas publicamente. Heterônimos. Verdades. Ficção. Sonho e mentirinhas boas… Afinal, “rica” é um sonho, “sensual” é uma verdade e “poliglota” é uma mentirinha que se torna realidade depois de algumas garrafas de cerveja.

 Bem-vindos!